Coisas aleatórias: 14
uma novela argentina
P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: - Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. - Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. - Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora: - Tá maluco? e se eu pego o argentino?
a loucura
todos são de alguma forma loucos, muitos não concordam com as idéias da sociedade tentam fazer com que muitos aceitam a sua loucura, ela começar a fazer parte da sociedade, tirado do filme"verônika descide morrer".
imagens qualquer:
feliz dia internacional das mulheres
Melhores do Joãozinho
O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz: O que você está fazendo, papai? O pai responde: Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama! Joãozinho retruca: E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
——————————————
**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho: – Diga três coisas de chupar! – Picolé. – Tá bem. Mais uma. – Pirulito. – Muito bom, agora diga a última! – Cueca , professora. Errado! Cueca não é de chupar! – Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira a cueca que eu quero chupar!’
——————————————-
***A Compra da Caixa de Supositórios**
Joãozinho vai à farmácia. – Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. – É pra por na conta de sua mãe? – grita-lhe o farmacêutico. – Não, é prá por no cú do meu pai!
o único jeito de não cair em rotina.
o unico modo de não entrar em uma rotina, é sempre tentar todo dia fazer algo novo mais isso muito complicado, a rotina você norta quando uma dia não parece tão diferente do outro, e você só sabe o dia ollhando a data de hoje, quando sai da rotina tudo ficam bem por alguns instante.
imagens qualquer:
Desconhecido
eu achei a trama desse filme muito bem elaborada, até o mistério deste filme que envolve principalmente o personagem principal, você fica o tempo todo entender o que acontece eu achei um bom filme e aconselho.
o bebâdo e o padre.
O caipira chegou em São Paulo, louco pra conhecer um puteiro da cidade grande. O problema era descobrir onde tinha um puteiro, sem conhecer ninguém na cidade e sem passar vergonha.
Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.
- A benção, seu padre! - disse ele, pra chamar a atenção do homem.
- Diga, meu filho...
- O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?
- Claro. Fica há duas quadras daqui.
- Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!
- Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.
Jayme já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:
- Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco...
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.
Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo religioso.
De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:
- Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
- Nossa! E esse cara não usa anestesia, não?
No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.
- É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos - queixa-se o homem.
- O senhor já viu algum médico? - pergunta a recepcionista.
- Não - diz o homem - só manchas.
que coisa
não demorou muito o que aconteceu no japão e eu vi algumas imagens de humor sobre a situação do japão, alguns caras que fazem humor tem que ter noção, do quanto idiota estar sendo.
imagens qualquer:
1984
não é um filme para os fracos, você só aguenta ver este filme se você estar muito motivado, este filme não é fácil de ver mas pelo menos a historia deste filme é boa uma historia complexa, tá ai a dica.
o louco e o napoleão.
Um louco chega pro outro e pergunta:
- O que você fez no meu rádio?
- Eu achei que estava muito sujo e lavei ele !!!!
- AH !!! Você deve ter afogado o loucutor !!!!
O louco chegou no hospício e pediu:
-Quero uma cama bem forte!
-Por que? Você não é gordo!
Pergunta a enfermeira.
-É que eu tenho sono pesado!
Responde o louco.
Um certo dia faltou energia no bairro,havia um
ospicio visinho a um motel, uma doida foi se es-
conder debaixo da cama de um casal ,o homen foi
beber água quando voltou ,ele se deitou encima da
mulher efalou=não estou acertando o buraco,ela disse:mete na doida,a doida saiu de debaixo da
cama e falou em me não.
Um louco encontra com o colega nos corredores do hospício, e declara:
- Eu sou Napoleão !
O outro louco, indignado, brada:
- Quê Napoleão o quê, rapaz, tá maluco ? ? ? Quem falou isso pra você ?!
- Maomé.
- Eeeeeeeu ? ? ?
fonte:http://www.piadas.com.br/
o personagem que criarmos
eu vou falar do meu caso, eu fico criando personagens que parece que vai ser impossível deles vencerem eu as vezes gostaria das forças dos personagens que crio para poder superar os desafios, para que não tenha o a palavra "desistir" na cabeça, sempre penso em um motivo para continuar e ser como os personagens que crio.
imagens qualquer:
invasão do mundo batalha de los angeles
os visuais deste filme é interesante SÓ nada mais presta nessa PORRA DE FILME, quase não tem historia, parece coisa de video game que uma das coisas que mais importão é a açao não gostei do filme, não recomendo.
o cão advogado
Um homem passa em alta velocidade pelo posto da policia rodoviária, quando o policial manda ele encostar.
_ Muito bonito, hein?- pergunta o policial
_ Bonito e veloz. - responde o homem
_ Cadê o cinto? - pergunta novamente o policial
_ Está lá atrás segurando o bujão de gás.- responde novamente o homem.
_ Sabe que eu posso tirar sua carta?
_ Olha seu guarda, acho melhor mesmo, porque faz 2 anos que venho tentando e não consigo.- responde o motorista.
Até que o guarda de saco cheio com o motorista, dá a volta no carro, e pergunta para a esposa do motorista:
_ Escuta aqui senhora, seu marido é engraçadinho assim mesmo? - pergunta o policial
E a senhora responde:
_ Não, não, só quando ele bebe.
Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- Sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê
Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
fonte:http://www.cybergan.com.br/
Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: - Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. - Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. - Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. E o sueco, já indo embora: - Tá maluco? e se eu pego o argentino?
a loucura
imagens qualquer:
feliz dia internacional das mulheres
Melhores do Joãozinho
O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz: O que você está fazendo, papai? O pai responde: Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama! Joãozinho retruca: E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
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**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho: – Diga três coisas de chupar! – Picolé. – Tá bem. Mais uma. – Pirulito. – Muito bom, agora diga a última! – Cueca , professora. Errado! Cueca não é de chupar! – Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira a cueca que eu quero chupar!’
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***A Compra da Caixa de Supositórios**
Joãozinho vai à farmácia. – Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. – É pra por na conta de sua mãe? – grita-lhe o farmacêutico. – Não, é prá por no cú do meu pai!
o único jeito de não cair em rotina.
imagens qualquer:
Desconhecido
eu achei a trama desse filme muito bem elaborada, até o mistério deste filme que envolve principalmente o personagem principal, você fica o tempo todo entender o que acontece eu achei um bom filme e aconselho.
o bebâdo e o padre.
Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.
- A benção, seu padre! - disse ele, pra chamar a atenção do homem.
- Diga, meu filho...
- O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?
- Claro. Fica há duas quadras daqui.
- Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!
- Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.
Jayme já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:
- Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco...
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.
Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo religioso.
De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:
- Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
- Nossa! E esse cara não usa anestesia, não?
No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.
- É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos - queixa-se o homem.
- O senhor já viu algum médico? - pergunta a recepcionista.
- Não - diz o homem - só manchas.
que coisa
imagens qualquer:
1984
não é um filme para os fracos, você só aguenta ver este filme se você estar muito motivado, este filme não é fácil de ver mas pelo menos a historia deste filme é boa uma historia complexa, tá ai a dica.
o louco e o napoleão.
- O que você fez no meu rádio?
- Eu achei que estava muito sujo e lavei ele !!!!
- AH !!! Você deve ter afogado o loucutor !!!!
O louco chegou no hospício e pediu:
-Quero uma cama bem forte!
-Por que? Você não é gordo!
Pergunta a enfermeira.
-É que eu tenho sono pesado!
Responde o louco.
Um certo dia faltou energia no bairro,havia um
ospicio visinho a um motel, uma doida foi se es-
conder debaixo da cama de um casal ,o homen foi
beber água quando voltou ,ele se deitou encima da
mulher efalou=não estou acertando o buraco,ela disse:mete na doida,a doida saiu de debaixo da
cama e falou em me não.
Um louco encontra com o colega nos corredores do hospício, e declara:
- Eu sou Napoleão !
O outro louco, indignado, brada:
- Quê Napoleão o quê, rapaz, tá maluco ? ? ? Quem falou isso pra você ?!
- Maomé.
- Eeeeeeeu ? ? ?
fonte:http://www.piadas.com.br/
o personagem que criarmos
imagens qualquer:
invasão do mundo batalha de los angeles
os visuais deste filme é interesante SÓ nada mais presta nessa PORRA DE FILME, quase não tem historia, parece coisa de video game que uma das coisas que mais importão é a açao não gostei do filme, não recomendo.
o cão advogado
_ Muito bonito, hein?- pergunta o policial
_ Bonito e veloz. - responde o homem
_ Cadê o cinto? - pergunta novamente o policial
_ Está lá atrás segurando o bujão de gás.- responde novamente o homem.
_ Sabe que eu posso tirar sua carta?
_ Olha seu guarda, acho melhor mesmo, porque faz 2 anos que venho tentando e não consigo.- responde o motorista.
Até que o guarda de saco cheio com o motorista, dá a volta no carro, e pergunta para a esposa do motorista:
_ Escuta aqui senhora, seu marido é engraçadinho assim mesmo? - pergunta o policial
E a senhora responde:
_ Não, não, só quando ele bebe.
Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- Sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê
Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
fonte:http://www.cybergan.com.br/
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