Coisas aleatórias: 35

historias de bêbado.

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo.......

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

No onibus estava sentado um bebado sentado ao lado de uma mulher que segurava seu filho que era um neguinho, estava fazendo um calor infernal e a mulher começou a abanar o seu filho e o bebado disse:
- é dificil
A mulher ficou na dela abanando o seu filho e o bebado:
- é dificil
A mulher já irritada pergunta:
- o que é dificil rapaz?
E o bebado:
- é dificil fazer esse carvãozinho pegar fogo!

fonte: http://www.piadas.com.br

outro planeta

Se de repente aparecer-se um outro planeta, habitável e não demorar-se muito para ir para lá, você iria tentar morar lá ou não? eu no máximos só tentaria fazer uma visita.

Se achou o papo chato, tem fotos nada haver com o assunto "aqui":

Perception

SINOPSE:
Na história, Eric McCormack interpreta o Dr. Geoffrey Pierce, um neurocientista excêntrico, que utiliza sua capacidade de compreender o comportamento humano e o funcionamento do cérebro para auxiliar os federais na solução de casos complexos. Pierce trabalha diretamente com Kate Rossi (Rachel Leigh Cook), agente do FBI, sua ex-aluna, que teve a ideia de recrutá-lo para trabalhar com o governo.

Eu gostei dos personagens, o roteiro dessa série é inteligente, você se importa com os personagens nele, ficam tentando com que você tenha sempre um percepção diferente á alguma coisa da vida, eu recomendo essa série.



o caipira e o pé

Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do pais a resposta era uma só: - Dinheiro e mulher! Em todos os estados da federação, os homens respondiam de pronto: - Dinheiro e mulher. Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha. - Bom dia. O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: - Dia, sô. - Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O senhor pode me responder? O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: - Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé. O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta, perguntou: - Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé? Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou: - Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé?

E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo: - E ai doutor o que e que o menino tem? - Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!!

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro. Padre: - Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar. - Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja... - Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua! - Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda é fiote.

Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.... VUMMMMMM ! O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado, e ocaipira diz : - MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!????

fonte:http://www.piadasnet.com



o blog

Eu espero que vocês estejam gostando do blog até agora

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007 skyfall

Sinopse:
O roubo de um HD contendo informações valiosas sobre a identidade de diversos agentes, infiltrados em células terroristas espalhadas ao redor do planeta, faz com que James Bond (Daniel Craig) parta atrás do ladrão. A perseguição segue pelas ruas de uma cidade na Turquia e acaba em cima de um trem. Precisando impedir que a peça seja levada, M (Judi Dench) ordena que a agente Eve (Naomi Harris) dispare, mesmo sabendo que o tiro pode atingir Bond. É o que acontece, fazendo com que o agente 007 despenque de uma altura incrível. Considerado morto, Bond passa a levar uma vida como "fantasma" até assistir, pela TV, o ataque terrorista sofrido pelo MI6 em plena Londres. Disposto a mais uma vez defender seu país, ele retorna à capital inglesa e se reapresenta a M, mesmo guardando uma certa mágoa dela por ter ordenado o disparo. Logo eles descobrem que o responsável pelo roubo e o atentado é alguém que conhece muito bem o modo de funcionamento do MI6.

Mais um filme de 007, eu achei muito bom esse filme, ele fez uma homenagem aos clássicos filmes do 007, que no ano passado completou 50 anos, e eu fiz um especial dele aqui no site, o vilão desse filme atua muito bem, tá tudo muito bom inclusive a trilha sonora.



puteiro e baiano

Um paulista estava trabalhando enquanto um baiano estava em uma rede. O paulista diz:
Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
O baiano responde:
A inveja também é, meu rei!

Um dia um homem que ia passando viu seu amigo chorando,e perguntou-O que aconteceu?
Seu amigo respondeu-Perdi minha esposa no incendio..
O homem perguntou-Ela morreu queimada?
Seu amigo-Não
O homem-então como foi?
Seu amigo-Ela fugiu com o bombeiro…

‘O meu trabalho me fascina tanto… que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer ‘Poooorraaa nenhuma’

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.

fonte:http://piadas.org

é sempre muito bom fazer o que você ama, e ganha alguma coisa para isso, mas isso pesar muito quando você faz o que ama sozinho, porque não ter ninguém para te dar a moral, para você não desistir e ir em frente, por isso nesses casos sempre é bom procurar palavras que te deem forças.

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The Dark Knight Returns

Sinopse:
The Dark Knight Returns conta uma história que começa 10 anos após a aposentadoria do vigilante mascarado Batman. Os heróis no mundo estão extintos por lei e Superman, o último em atividade, é um agente secreto americano, uma super-arma usada em casos de guerra ou crise internacionais. O aumento de criminalidade em Gotham City, com a gangue chamada de "mutantes" aliado a um incomum senso de justiça de Bruce Wayne, fazem o homem-morcego sair das trevas da aposentadoria e encarar de frente os criminosos da cidade. Batman é representado por Miller como um homem atormentado pela vingança e traumatizado pelo seu passado, que usa inteligência e força bruta para fazer justiça sem limites, inclusive assassinando criminosos.

Sinceramente eu não o descrever o quanto é bom essa animação em duas partes, a historia é sensacional, toda a musica fica te colocando no clima, se você viu os filmes você ver algumas coisas que foram inspiração na trilogia do "cavaleiro das trevas" do Nolan, é realmente muito bom essa animação em duas partes.



o leão e seu lunga

O mendigo toca a campainha na casa de uma senhora e pergunta:
— A senhora não teria uma esmolinha aí, por favor?
— Não tenho não, sinto muito — lamenta a senhora.
— Nem um fubá?
— Não, também não tem.
— Nem um arrozinho?
— Não, não tem.
— E um feijãozinho?
— Também não — responde ela já impaciente.
Ele já desacreditado diz:
— Pô, então vem pedir esmola comigo.

O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo do garoto no estádio. O sujeito sentado ao lado pergunta:
— Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
— É aquele ali...
— Aquele qual?
— Aquele ali.
— Não tô vendo...
Então Seu Lunga já sem paciência pega uma pedra, joga na cabeça de seu filho e diz:
— É aquele que começou a chorar!

Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
— Lunguinha, Lunguinha, tá me dando uma coisa aqui...
— Então receba.
— Mas Lunga, é uma coisa ruim...
— Então devolva!

O mineirinho vai ao circo no interior, a platéia está lotada. Ele só consegue um lugarzinho na última fila da arquibancada. Se senta e dá uma ajeitadinha no saco bem no meio de duas tábuas vergadas.
Alguns minutos depois, um leão escapa da jaula. O público se levanta e ameaça debandar. O mineirinho grita gemendo de dor:
— Senta, que o leão é manso!

fonte:http://www.osvigaristas.com.br



Django livre

Sinopse:
Django é um escravo negro liberto que, sob a tutela de um caçador de recompensas alemão, torna-se um mercenário e parte para encontrar e libertar a sua esposa das garras de Monsieur Calvin Candie, charmoso e inescrupuloso proprietário da Candyland, casa no Mississippi onde escravas são negociadas como objetos sexuais e escravos são colocados pra lutar entre si.

Sou suspeito em fala que eu gostei desse filme, porque eu já falei antes nesse blog que eu sou muito fã de Quentin Tarantino e gosto de TODOS os filmes dele, nesse ele exagera na trilha sonora, tem um tipo de musica que você não espera para esse tipo de filme, neste filme tem muitas cenas que fazem você rir, um filme com a cara dele, com grandes diálogos, simplesmente eu recomendo.



o ginecologista e o saci

O pai caipira fala para o filho, também caipira:
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Intão por que o senhor não vai a pé?

O diretor de uma empresa diz ao novo funcionário:
— O contador já lhe disse qual é sua tarefa?
— Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.

Na roda de sacis, o Pererê conta vantagem:
— E aí, peguei num canto a garota, botei ela de três e…

Era o que se podia chamar de um atleta sexual olímpico: transava que era uma beleza, de quatro em quatro anos.

O ginecologista abre a porta do consultório e dirige-se às pacientes na sala de espera:
— A mulher do próximo, por favor!

fonte:http://www.piadascurtas.net.br/