Coisas aleatórias: 37
Suits
Sinopse:
Um advogado corporativo em Manhattan, vai em uma jornada de recrutamento e decide contratar Mike Ross, um preguiçoso, mas brilhante, que abandonou a faculdade.
Eu gostei dessa série, você vai gostando dos personagens, existe cenas que são muito engraçadas, existe episódios que você fica num suspense se tudo vai dar certo ou não, os atores estão muito bem nos papeis, uma das coisas que também gosto é da musica de apresentação, eu recomendo essa série.
a loira e o guarda de transito
Alienígenas ou fantasmas
Hitchcock
Sinopse:
Hitchcock foca na relação entre o diretor Alfred Hitchcock e sua esposa, Alma Reville, durante as filmagens de Psicose, abrangendo desde o assassino de Wisconsin Ed Gein, a inspiração real para a personagem Norman Bates, até o lançamento do inovador filme em 1960.
Para quem adora filmes, quem adora o cinema recomendo fortemente esse filme, que mostra todas as dificuldades de fazer um filme, mostra que mesmo se você sendo um diretor já reconhecido ainda vão ter pessoas que vão duvidar de você, os atores e atrizes nesse filme estão muito bom por isso recomendo esse filme.
josé e os percados
Um advogado corporativo em Manhattan, vai em uma jornada de recrutamento e decide contratar Mike Ross, um preguiçoso, mas brilhante, que abandonou a faculdade.
Eu gostei dessa série, você vai gostando dos personagens, existe cenas que são muito engraçadas, existe episódios que você fica num suspense se tudo vai dar certo ou não, os atores estão muito bem nos papeis, uma das coisas que também gosto é da musica de apresentação, eu recomendo essa série.
a loira e o guarda de transito
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô desinformado?
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- 4 por favor. Eu não aguento comer 8 pedaços…
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais… tá todo mundo voltando!
fonte:http://piadas.orgQuero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô desinformado?
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- 4 por favor. Eu não aguento comer 8 pedaços…
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais… tá todo mundo voltando!
Alienígenas ou fantasmas
o que deve ser o pior de enfrentar um Alienígena ou um fantasma, pelo menos o alienígena você pode matar, e ter a resposta se existe vida fora da terra, o fantasma já esta morto, você vai saber que existe vida após a morte, mas fantasma você saberia em poucos segundos, qual seria o pior de se enfrentar?
se achou o papo chato olha fotos interessantes e nada haver com assunto"aqui":
se achou o papo chato olha fotos interessantes e nada haver com assunto"aqui":
Hitchcock
Hitchcock foca na relação entre o diretor Alfred Hitchcock e sua esposa, Alma Reville, durante as filmagens de Psicose, abrangendo desde o assassino de Wisconsin Ed Gein, a inspiração real para a personagem Norman Bates, até o lançamento do inovador filme em 1960.
Para quem adora filmes, quem adora o cinema recomendo fortemente esse filme, que mostra todas as dificuldades de fazer um filme, mostra que mesmo se você sendo um diretor já reconhecido ainda vão ter pessoas que vão duvidar de você, os atores e atrizes nesse filme estão muito bom por isso recomendo esse filme.
josé e os percados
Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: - Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? - Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.
Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!
O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: - Qual é o nome dele? - Num sei, não... - Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.
fonte:http://www.piadasnet.com
o trabalho
Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!
O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: - Qual é o nome dele? - Num sei, não... - Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.
fonte:http://www.piadasnet.com
o trabalho
No momento que você vai estudar está tudo bem, mas quando você vai direito para o trabalho que você sempre quis chega a ser assustador, que você não quer falhar, por que se você falhar vai perder a oportunidade que você lutava por anos.
Se achou a papo chato tem fotos nada haver com o assunto"aqui":
8/s320/421887_469604016426797_742281933_n.jpg" />
o vôo
Sinopse:
Whip (Denzel Washington) está separado de sua esposa e filho, é um experiente piloto da aviação comercial, mas tem sérios problemas com bebidas e drogas. Certo dia, ele acabou salvando a vida de diversas pessoas quando a aeronave que pilotava apresentou uma pane, mas sua frieza e conhecimento permitiu que uma aterrisagem, praticamente, impossível acontecesse. Agora, apesar de ser considerado um herói por muitos e contar com o apoio de amigos, ele se vê diante do jogo de empurra na busca pelos culpados da queda e das mortes ocorridas. É quando seus erros e escolhas do passado passam a ser decisivos para definir o que ele irá fazer de seu futuro.
Posso dizer com toda a certeza que eu não gostei do filme, achei que nos assuntos das drogas e do alcoolismo, eles foram muito exagerados, o Dengel Washington manteve o nível de atuação dele, a historia é boa, o problema maior do filme é simplesmente o exagero.
piadas sem graças diversas
Se achou a papo chato tem fotos nada haver com o assunto"aqui":
8/s320/421887_469604016426797_742281933_n.jpg" />o vôo
Sinopse:
Whip (Denzel Washington) está separado de sua esposa e filho, é um experiente piloto da aviação comercial, mas tem sérios problemas com bebidas e drogas. Certo dia, ele acabou salvando a vida de diversas pessoas quando a aeronave que pilotava apresentou uma pane, mas sua frieza e conhecimento permitiu que uma aterrisagem, praticamente, impossível acontecesse. Agora, apesar de ser considerado um herói por muitos e contar com o apoio de amigos, ele se vê diante do jogo de empurra na busca pelos culpados da queda e das mortes ocorridas. É quando seus erros e escolhas do passado passam a ser decisivos para definir o que ele irá fazer de seu futuro.
Posso dizer com toda a certeza que eu não gostei do filme, achei que nos assuntos das drogas e do alcoolismo, eles foram muito exagerados, o Dengel Washington manteve o nível de atuação dele, a historia é boa, o problema maior do filme é simplesmente o exagero.
piadas sem graças diversas
O seu Nassib resolveu ser generoso e, quando saiu da boate, botou no bolso do porteiro alguma gorjeta e disse: - Este é para o senhor tomar uma uisquinho. O porteiro, com medo do turco se arrepender e tomar de volta, botou a mão no bolso. Eram duas pedrinhas de gelo.
Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro, que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria. Depois perdeu o outro braço, que foi jogado na sua pátria. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. Porém o alemão respondeu: - Non, Non, você estarr querendo fugirr.
Havia dois mercados voando, de repente um deles falou: - Porque nós estamos voando? Mercado não voa! E sabem o que o outro respondeu? Não, ele não falou que mercado não voa, não... Ele falou: - É que eu sou o supermercado!
Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O analista, espantado, pergunta: - Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ? - Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs.
fonte:http://www.piadasnet.com
Raiva
Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro, que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria. Depois perdeu o outro braço, que foi jogado na sua pátria. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. Porém o alemão respondeu: - Non, Non, você estarr querendo fugirr.
Havia dois mercados voando, de repente um deles falou: - Porque nós estamos voando? Mercado não voa! E sabem o que o outro respondeu? Não, ele não falou que mercado não voa, não... Ele falou: - É que eu sou o supermercado!
Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O analista, espantado, pergunta: - Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ? - Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs.
fonte:http://www.piadasnet.com
Raiva
Na sexta-feira passada estava esperando um negocio que ia dar certo, e quando vejo que eu não conseguir o que queria dar uma raiva enorme, é uma tremenda frustração, quando você tem certeza de que vai dar certo, e no final você não consegue nada.
Não sinta raiva e olho para as fotos nada haver com assunto "aqui":
Detona Ralph
Sinopse:
Ralph (John C. Reilly) é o vilão de Conserta Félix Jr., um popular jogo de fliperama que está completando 30 anos. Apesar de cumprir suas tarefas à perfeição, Ralph gostaria de receber uma atenção maior de Felix Jr. (Jack McBrayer) e os demais habitantes do jogo, que nunca o convidam para festas e nem mesmo o tratam bem. Para provar que merece tamanha atenção, ele promete que voltará ao jogo com uma medalha de herói no peito, no intuito de mostrar seu valor. É o início da peregrinação de Ralph por outros jogos, em busca de um meio de obter sua sonhada medalha.
Pelos trailers eu achava que ele ia viajar por entre muitos jogos, mas a historia só fica em poucos jogos, eu gostei mesmo assim, gostei de toda a historia que é desenvolvida com forme a historia vai avançando você começa a se importa mais com os personagens, por essa bela historia eu recomendo esse filme.
100 anos de bigode
fonte:http://www.piadasnet.com
A grande felicidade
Não sinta raiva e olho para as fotos nada haver com assunto "aqui":
Detona Ralph
Ralph (John C. Reilly) é o vilão de Conserta Félix Jr., um popular jogo de fliperama que está completando 30 anos. Apesar de cumprir suas tarefas à perfeição, Ralph gostaria de receber uma atenção maior de Felix Jr. (Jack McBrayer) e os demais habitantes do jogo, que nunca o convidam para festas e nem mesmo o tratam bem. Para provar que merece tamanha atenção, ele promete que voltará ao jogo com uma medalha de herói no peito, no intuito de mostrar seu valor. É o início da peregrinação de Ralph por outros jogos, em busca de um meio de obter sua sonhada medalha.
Pelos trailers eu achava que ele ia viajar por entre muitos jogos, mas a historia só fica em poucos jogos, eu gostei mesmo assim, gostei de toda a historia que é desenvolvida com forme a historia vai avançando você começa a se importa mais com os personagens, por essa bela historia eu recomendo esse filme.
100 anos de bigode
Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio: - Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O empresário respondeu : - As duas coisas!!! Não podemos facilitar!
Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Minha sogra caiu do céu! - Ela é 'maneira' assim mesmo? - Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!
Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Minha sogra caiu do céu! - Ela é 'maneira' assim mesmo? - Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!
fonte:http://www.piadasnet.com
A grande felicidade
Na semana passada lancei um livro e as pessoas estão gostando estou muito feliz por esse fato, uma coisa que eu lutei tanto eu finalmente conseguir não conseguia descrever a alegria que sentir no momento de conquista.
Se achou o papo chato tem fotos nada haver com o assunto"aqui":
Se achou o papo chato tem fotos nada haver com o assunto"aqui":
Postagens mais visitadas deste blog
How Neuro-sama Took Over Twitch and osu! (feat. Vedal987)
Eu gostaria que você mande seus contos, suas ilustrações, e até vídeos que conte alguma historia para albertofontesblogueiro@gmail.com, e eu colocarei aqui, como fiz com este conto.
Conservatives LOVE Dune 2 for NOT being WOKE (they don't understand it)
Eu gostaria que você mande seus contos, suas ilustrações, e até vídeos que conte alguma historia para albertofontesblogueiro@gmail.com, e eu colocarei aqui, como fiz com este conto.
A Guerra dos Elfos
Num planeta distante, envolto pela magia e pela beleza da natureza, existia um reino habitado por elfos. Eles viviam em harmonia com a terra, os animais e os elementos que os rodeavam. Suas casas eram construídas entre as árvores altas das florestas, e seus palácios se erguiam com graciosidade nas clareiras verdejantes. Era um lugar de paz e serenidade, onde a luz da lua dançava sobre as copas das árvores, e o canto dos pássaros enchia o ar. No entanto, essa tranquilidade foi abruptamente interrompida quando uma fenda entre as dimensões se abriu nos céus do planeta elfo. De dentro dela emergiram criaturas sombrias e horrendas, demônios vindos de um mundo além da compreensão dos elfos. Com suas asas negras estendidas, eles lançaram-se sobre o reino elfo, trazendo consigo destruição e caos. Os elfos, pegos de surpresa pela invasão, lutaram com todas as suas forças para proteger seu lar. Arqueiros habilidosos disparavam flechas flamejantes contra os demônios, enquanto os feitice...
Comentários
Postar um comentário